开心了。
和虹虹小郁聊完天，又开心了。
我要去洗澡躲在被窝里写论文了。
赶紧写完回上海啊！
我要见大家我要到处晃！
不开。
当然也知道自己没有什么命不好的，但总会有的时候想不开。不知道有多少人经历过或正在经历这一个阶段，各种不确定，感觉真的很糟。接下去会怎样，我也不知道。可能真的是时机不对吧，没有珍惜几年前的那个午后。想要一个转机。
累。
不知道怎么，就是觉得累，事情越多越倦怠。
再怎么样，都逃不过非诉那些琐碎的事情啊！
还有就是。
喝咖啡的时候尝到了腊肠的味。
泡铁观音的时候，又似乎在涮羊肉。
说到这，又怀念在后海的日子了。
我的梦。
前几天写日志，说是不知道自己想要什么。这几天想想，其实也不是呀，心底一直有一个梦的，就是开间小店。
我想这也是许多人心底的梦吧。
原来想开间书店，但本来就没有生意头脑，在做这种惨淡的行业，显然只会是一场闹剧。咖啡馆自己又不熟，大部分咖啡在我口中都是差不多的味道，炭烧咖啡还尝出了腊肠的味道。还是茶室吧，一个安静的，干净的，慢慢的地方。
我希望的茶室，不需要很大，但要干净明亮。有夏日的清风，冬日的暖阳。不需要暧昧的情调，要在进门的时候，就感觉到轻松、愉悦，最重要的是希望。家具很简单，但要有大大的书架，放满了中意的书。也许还有几本有趣的杂志，自己常翻的那些。
书的里面夹着便签条，你可以随时写下自己的感悟，或者看看前面的阅读者，是怎样的心情。当然也有大家都有的签字簿，还有一本，你可以写下想看的书。不过有没有上架呢，要看对不对我胃口了。抱歉呀，这点小小的权利，我还是要有的。
墙上有照片，桌上有空白明信片。高兴的时候，无聊的时候，伤心的时候，画上几笔，然后寄给她，他，或者自己。对了，还可以支个画架，万一想画了呢？
没有咖啡，没有牛奶。有茶，各种各样的花草茶，锡兰红茶，当然也少不了本土的铁观音和佛手茶。也可以自己带上一泡好茶，来这里泡泡。有各种各样的茶果和传统点心。不过我不会做传统点心呢，这个要好好琢磨琢磨。
定期不定期地举办各种主题活动。比如有一天，我们专门来读美食的书。又有一天，乐队突然成了主题。
哎，越说越想真早点拥有这个让我操心的地方呀。我还是得多花点功夫，好好琢磨琢磨。相信有一天我可以梦想成真，而且不会太迟。
逐梦，以及这些那些。
这几天其实蛮多感慨的，但是下班回家一放下书包，就什么也不想做了。文字在脑子里酝酿，酝酿，却无法从指尖流出来（突然想说其实我的指一点都不尖，果然一点都不是文艺青年啊）。不是没有安静的地方，只是没有安静的心。
翻看了思近来的日志。很多东西，虽然没有一起经历，却有些相似的情绪在里面。
比如梦想。
其实我一直说不清楚自己追求的是什么，只知道自己排斥的是什么。这样还是蛮累人的吧。明明想拒绝，却说不出理由。所以高半夜凉初透考的时候莫名其妙地报了我不喜欢的专业。幸好也安安稳稳地读下来了，也抱着大不了就这一行干下去，混口饭嘛的这种想法。可是侥幸心理还是在的。
最近在律所做事，还是蛮开心的。主要是因为律所很小很小，人际关系很简单很简单。大家相处得很愉快，而且暂时也没有什么事情给我。每天等于抱着电脑到办公室自习，对我来说，也算一种督促。赶紧把事情做完，论文写完，就可以回上海找大家去各地毕业旅行了。再者，要是最后实在没头路，也希望能暂时留在这个地方做事。
但没头路这件事情，我倒是放开了许多。在上海的时候，到处是名校，到处是高材生，看着大家东奔西跑地找工作，那些几百强几百强，那些公务员公务员，真心不喜欢。一颗颗重复劳动的螺丝钉。我清楚这不是我想要的。
我常常会安慰自己，回家后就好了。小地方，再不济也能凭关系混口饭吃，自己这一点点所谓的实力，应该不至于被拒之门外。事实也算是吧。前一天还在家里消磨假期，第二天马上被拖到律所面试上班了，虽然是无薪。除此，其他工作也陆陆续续地找来了，虽然打的是亲情牌，但还是蛮有吸引力的一些事，自己能做也做着。
刚回家那段时间，买了一堆公务员的书。其实心里很清楚这不是我要走的路，考上了也不会去什么的，但感觉好像不去考一下对不起家人的期待的样子。毕竟公务员太稳定太没有意思了，而且那种服务年限的规定会限制我寻找更有意思的人生。不过这些日子下来，好像大家对考不考公务员这种事情看得淡了，于是我可以光明正大地把那些书闲置了。错过了国公上海公福建选调，最好连福建公也一起错过吧。
最近常常在想，人生在世一趟也不容易，为什么要如此地按部就班呢？除了读书这一优先项，也希望自己能做个传说中的自由职业者，有项目就做，不想做就休息，各种可能性都试试。不辜负自己，不辜负人生。
话说，昨晚我申请了国家博物馆的工作。算是人生第一次正式地投简历吧。万一最后要真去了，也可以借此机会把北京一带好好地玩一遍再回来。
再说说奶奶的事。
奶奶不听话，摔伤了腰。不听话，还没好又自己起来乱动，结果伤得更重了。看着她的眼泪，我心里其实很不好受。
我不怪她的不听话。我可以体会到她的难过。天天在床上躺着，一个月，两个月。不能走，不能动。用她的话来说，除了吃饭什么都不会了，生不生死不死的。如果是我，或者还能听听电视广播看看书，但奶奶不行。之前自己还在家，现在要上班了，能陪护的时间更少了。她也很难受，天天掰着手指数日子盼周末。
这种痛苦，不是药物就可以减轻的。物理的不自由限制了精神的不自由。除了对有一天病愈的希望，还有什么可以支撑这每一个无聊寂寞的日子呢？但总还是得过下去，哪怕没有理由。
希望她的病早日好起来。